(Foto: Al Massiva)

 

Ist schon Ostern? Massiv droppt ein neues Video und fragt die (weltweite) Gegnerschaft: „Wo sind eure Eier hin?“ Und da ist sie, die Gegenwelt, eine noch andere. Forderten diverse Rap-Stars auf dem diesjährigen Splash dazu auf, doch endlich mal die Azzlacks auf die Bühne zu lassen – nach dem Motto: „Bin ich denn der einzige Jungge hier, mit schwarze Harre uffe Kupp?“ – äh – nö… (Gegenwelt 1), haben wir hier Gegenwelt 2 vor uns. Und die füllt Massiv alleine aus, wie ein steroidbepumpter Panzergeneral. VOOOORRRWÄRTZZZ, Kamerrrraaaden! (!!!!!!!!!Patronengurtausrufezeichen!!!!!!)

Azzlackesk ist das nicht, was uns Massiv seit Jahren um die Ohren ballert, obwohl in der Vergangenheit alles zwischen Weststern Farid Bang und östlichem, sprich Berliner, Untergrund abgefeatured wurde. Vergessen wir nicht: Massiv war auch im Süden und folgend auf dem ersten Haftbefehl-Album drauf, Klassiker. Nur die Hamburger im Norden, naja, vergesst die jetzt mal. Die müssen sich erstmal mit Hafti aklimatisieren. Massiv ist da zu… puh wie formulier ich es, ah, untocotronisch.  

Wir fragen uns, wie macht das der große Braune? Dauerpräsenz und diese ständige Überzeichnung, Massiv reicht es nicht, von Kokain zu rappen. Bei ihm muss es gleich ein MASSAKA KOKAIN (Teil eins UND zwei)  sein. UAAAAARRRRRGH. SLAAAAAAYYYYEERRR.

Ich meine, Hallo? Das neue Video „Wo sind eure Eier hin“ hat einen so unglaublich beschissenen Beat, dass man flüchten möchte, Massivs mehrfach gedoppelte Stimme klingt in der Mischung wie eine MP3, die mit dem Handy in eine Kloschüssel gehalten wurde, um darüber, während man das Wasser betätigt, den ganzen „Sound“ mit einem Mikrofon abzunehmen. Interessant also.

Schwesta Ewa holpert hier und da ein bisschen über den Beat, dass man manchmal denkt, Xatar hätte im Knast hin und wieder keine Zeit mehr für Textkontrolle. Oder wird alles zum Selbstläufer, und man kann fabrizieren, was grad noch so geht, weil‘s eh alle feiern?

Trotzdem: Am Ende des Tracks fühlt man sich unterhalten, und drückt (tatsächlich) nochmal auf Play. Da geht es um externe und interne Geschlechtsorgane, Baumarktutensilien werden ruhmreich durchs Bild geschwenkt, als wären sie Palästina-Flaggen und Silikontitten drohen schwitzend zu den ekelhaftesten Synthie-Flächen ever in Milchfontänen zu platzen. Es tut fast schon weh. Alles oder nix! Wenn so ein Video innerhalb eines Tages die 80.000 sprengt, wissen wir, dass Massiv seinen Film weiter fahren kann und wird, Rambo-Style, Absurdistan, Ratatatatatata. Hier der frömmelnde Religiöse, der nur seine Mama stolz machen will, dort Porno-Star mit glänzendem Megarohr. Leute, keine Ahnung, wir reden von Panzern. Yeah.

Manchmal wünscht man sich, dass Massiv keine Comic-Figur mehr wäre und so Zeug wie auf seinem ersten Mixtape mit Basstard fabrizieren würde. Wär aber viel weniger lustig, also gönnen wir dem Mann seinen Erfolg.

Und ehrlich mal, diese Typen, die immer in Interviews und/oder Tracks betonen müssen, wie lieb der Massiv doch eigentlich im echten Leben ist, und dass er das doch nur zur Show macht… WAS??? W-I-R-K-L-I-C-H??? Mann, mann, mann, Ex-Sido-Backup und Co, hört mal auf, euch in der Sonne anderer zu braten. Wo sind eure Eier hin?

PS. Hat eigentlich mal jemand Basstard hinterfragt? Er hat inzwischen schon zwei Chart-Comic-Helden auf uns losgelassen: DCVDNS und Massiv, also wenn das nicht der pure HORRORkore ist. Der Mann hat Humor. Als nächstes wird er uns so einen Anime-Verschnitt schicken (nach Rambo und Nerd), jaja es muss einen Grund haben, warum wir so lange nix mehr von „Dunkle Materie“ gehört haben. Ich grusel mich schon. Es wird eine Supergroup geben, Sammelkarten, rundenbasierende Rollenspiele für die PS4 mit unseren drei Helden Massiv-Tick, DCVDNS-Trick und Dzumo-oder-so-Track.

John Sauter