Erste Dates im Auto sind wie Grease oder sie stinken einfach nach Frittierfett

Dates, die in Autos starten (oder enden) sind wie Grease oder Dirty Dancing: irgendwie schnulzig und doch ein wichtiger Teil jeder zweiten Teenie Romanze. Genau aus diesem Grund kramen wir noch ein Mal das Tapedeck von damals hervor und lernen aus unseren Fehlern – denn auch ein Auto Date will gelernt sein.

Ich kann ich mich noch sehr gut daran erinnern, wie ich als Kind auf dem Rücksitz unserer Familienkarre (aka das Raumschiff) endlose Stunden verbrachte, mich versuchte – meist gefolgt von akuter Übelkeit – mit Büchern und Spielen zu beschäftigen oder einfach nur unbeschwert Musik hörte und dabei stundenlang stumm aus dem Fenster starrte.

Habt ihr euch damals auch immer vorgestellt, ihr wäret Teil eines Musikvideos?

Meine Vater kutschierte die ganze Familie durch halb Europa und erzählte immer wieder, wie er meine Mutter bei ihrem ersten Date mit dem Auto abholte. Voll der kitschige Scheiß, aber das Mädchen in mir schmilzt bei der Geschichte heute noch dahin. Damals dachte ich, dass irgendwann ein blonder Typ wie mein Vater auf seinem weißen Eisenross angerollt kommen würde und mich zu meinem ersten Date abholt. Überraschung: Leider lief das Ganze dann doch ein wenig anders ab.

Kaum war ich auf dem Gymnasium, eröffnete sich mir eine neue Welt: die Welt der Jungs aus der Oberstufe. Leider war ich die einzige, der das so ging – viel zu junge Mädchen mit viel zu großen Die Ärzte Bandshirts schienen nicht unbedingt das Beuteschema der 12. Klässler in der Raucherecke zu erfüllen. Ich fing natürlich trotzdem (oder gerade deshalb) an zu rauchen und siehe da, kaum rückte ich alterstechnisch ein wenig nach und kombinierte die Shirts mit kurzen Röckchen, lief es auch mit den Männern. Allerdings mit den viel zu alten. Nun ja, immerhin hatten die ein Auto – das war ja schließlich mein geheimes Datingziel.

Vor meinem ersten Date habe ich dann gefühlte Jahrzehnte im Bad verbracht. Als es klingelte, sah ich dann tatsächlich ein bisschen aus, als wären Jahrzehnte vergangen – damals gab es zwar noch keine Schminktutorials, aber umso mehr Kajal.

Max, meine Verabredung, fuhr einen alten, abgefuckten Mercedes mit Lederausstattung wie in den 70ern. Keine Ahnung, wie er sich das als arbeitsloser Schauspielstudent leisten konnte – vielleicht fuhren wir deswegen nur zum Mc Donald’s Drive-In um die Ecke.

Um meine lässige Zeitreisen-Fassade aufrecht zu erhalten, steckte ich mir direkt eine Kippe an. Damals wusste ich nicht, wie sehr ein Auto anfängt zu stinken, wenn man darin raucht. Er scheinbar auch nicht, denn auf halber Strecke zum Big Mac bekam er einen Hustenanfall, wie ich bei meinem ersten Zug auf dem Schulhof. Er musste kurz anhalten um Luft zu schnappen, während ich peinlich berührt im Auto wartete und langsam anfing, wahnsinnig Hunger zu bekommen. Endlich am Schalter angekommen, fragte die Stimme aus dem Lautsprecher nach unserer Bestellung.

Dos und Don’ts für Dates im oder mit dem Auto.

Noch mehr Dos and Don’ts hat wirkaufendeinauto.de in einer Infografik zusammengestellt.

Aber was bestellt man bei so einem romantischen Auto-Dinner-Date? Ich entschied mich dafür, ihn einfach für mich bestellen zu lassen – naja, eigentlich entschied er eher ungefragt für mich mit. Endlich an der Ausgabe angekommen, empfing ich sehnsüchtig meinen Chickenwrap (was hätte ich nicht für seinen Burger gegeben) und steckte zwei Strohhalme in unseren Cola Becher, so wie ich das von meiner heimlichen Lieblings-Filmschnulze Grease kannte. Auch Max schien hungrig zu sein, denn während ich versuchte, elegant an meinem Wrap zu knabbern, inhalierte er drei Burger und den halben Liter Cola. Nach einer peinlichen Ewigkeit des Schweigens (wo sind Badezimmer-Zeitkapseln, wenn man sie braucht?), schob er meinen Wrap zur Seite und sagte den ersten vollständigen Satz des Abends zu mir: „Baby, wo bleibt mein Nachtisch?“. Er wurde von meinem vehement knurrenden Magen beantwortet. Unser erster Kuss schmeckte nach Majo, Zwiebeln und Frittierfett und sollte auch unser letzter sein. Tja, Autos sind eben doch nur die halbe Miete.